Change.

J'ai toujours été du genre à réfléchir comme ça sans raison à tout ce qui se passe autour de moi, au sens de la vie, et surtout au sens qu'il faut que je donne à la mienne.. Alors je sais c'est pas franchement commun de parler comme ça à mon âge et surtout à notre époque, mais bon on se refait pas. Et puis il faut dire que ça me plait à moi de vivre comme ça. Régulièrement mes réflexions me poussent à des mini épiphanies ; nombreux sont les gens autour de moi qui n'en peuvent plus de m'entendre dire "je me suis rendu compte que..." mais pourtant c'est sans fin, j'ai cetteuh machine dans ma têêêête.. Ahem.

Je pense que ça n'est pas forcément toujours une qualité, et les fausses révélations qui changent ma vie pendant une paire de jours se comptent certainement par dizaines. Mais une fois de temps en temps, parmi toutes mes élucubrations, j'arrive à trouver des éléments de réponse, des idées qui s'ancrent dans ma tête et qui finissent par faire partie intégrante de la personne que je suis et de la façon dont je vis ma vie.

C'est assez souvent que je me retrouve à répéter des phrases pourtant si communes mais qui ont pris soudainement pour moi un sens complètement nouveau, ou qui ont pris du sens tout court... "Je ne suis personne sans mes proches", "La Musique c'est de la magie", "Il faut se battre pour obtenir ce qu'on veut, et ça vaut le coup", et plus récemment "On n'a qu'une vie" (ou comme le disent les plus grands philosophes : YOLO).

Je veux pas amener à votre esprit des choses qui vous ferraient du mal ou quoi que ce soit de ce genre mais cette semaine je me suis pris un sacré coup dans la gueule ; je vais mourir. Non je ne suis pas malade, ni suicidaire, mais c'est le lot de tout être vivant. Et pire encore, c'est le poids que doivent porter tous les hommes ; non seulement ils vont mourir, mais ils le savent. C'est dur. C'est la chose la plus terrifiante à laquelle j'ai jamais pensé. Et quand l'idée me revient à l'esprit c'est comme si j'étais paralysée. Passés les premiers jours, où cette idée m'a hantée comme le pire des fantômes, j'ai pris conscience que j'allais effectivement mourir, un jour, mais que mes proches et tout ce que je connais autour de moi aussi. Certains ont déjà passé le cap d'ailleurs. Est-ce que je voudrais vivre sans mes proches, sans tout ce qui fait que ma vie est telle qu'elle est ? Est-ce que je pourrais supporter de perdre tout et tout le monde, sans jamais pouvoir oublier ?

Non. Je ne veux pas perdre tout ça, parce que sans ça, sans eux, je ne suis rien. Je ne veux pas vivre sans.

Mais surtout, je veux vivre MAINTENANT. Je regarde autour de moi, je vois un monde détraqué qui compte tout de même parmi ses habitants des personnes extraordinaires, des personnes qui font preuve de bon sens, des personnes qui ont un cœur immense... Et je veux tout simplement me concentrer sur tout ce qu'il y a de bon autour de moi. Je veux Profiter des gens que j'aime, des bons moments, des rires, des évasions, des moments où le temps s'arrête mais file pourtant trop vite. Je veux Aimer au maximum, aimer les gens, aimer la vie, aimer les petites conneries qui font que la journée devient plus belle, aimer les qualités de ce monde et les défauts de mes amis. Je veux Partager, toujours être entourée par des personnes positives qui me rendent heureuse, par des animaux, par des personnes qui me connaissent par cœur et qui m'aiment malgré tout. Et surtout je veux Avancer, si le temps m'est compté je veux aller le plus loin possible, vivre le plus possible, rencontrer des gens, découvrir des endroits, apprendre chaque jour un peu plus et si possible changer des vies, ne serait-ce qu'en faisant sourire une personne par jour.