Envy.

Depuis que j'ai grandit dans une ville très riche avec pas grand chose en poche, j'ai toujours dû faire face à énormément de jugements et surtout à des gens qui ont l'esprit bien trop petit.

En général, j'avais à faire à des ados gâtés qui n'arrivaient tout simplement pas à concevoir que leur cas était loin d'être une généralité. Fort heureusement dans ce tas d'abrutis par la vie, j'ai croisé deux ou trois bonnes personnes... Et après, il y avait les gens 'comme moi'.. Des gens comme moi il y en avait très peu tout simplement parce qu'une grande partie des gens qui avaient mon niveau de vie n'avaient pas la force de faire face aux critiques et faisaient donc tout pour rentrer dans le jeux des autres.. Soit.

C'est quand même dingue de s'imaginer qu'une personne peut faire le choix de se ruiner ou de faire dépenser des sommes qu'ils n'ont pas à leurs parents pour pouvoir être à la 'hauteur' de gens qui n'ont jamais eu aucune valeur des choses importantes, et aucun respect pour la personnalité de quelqu'un. C'est tellement plus simple de juger sur les apparences que de chercher à approfondir.

En réponse à ce comportement que je trouvais tout bonnement inhumain, j'ai adopté un comportement extrême, que je regrette aujourd'hui. Je me suis dit que quitte à être rejetée pour mon apparence, j'allais leur piquer les yeux.. Je me suis donc complètement fermée aux gens (en dehors de mon petit groupe d'amis) et j'ai décidé de ne plus faire un seul effort sur mon extérieur et de travailler sur l'intérieur.

Ce comportement je le regrette aujourd'hui parce qu'il leur a donné raison, et bien trop d'importance. J'en suis venue à me nuire pour essayer de prouver quelque chose.. En plus de ça, j'étais dans une vision de la vie tout blanc ou tout noir avec rien au milieu.. Bref, en leur donnant de l'importance, je leur ai donné ce qu'ils voulaient. Et ça, je m'en rends compte trop tard.

De mes regrets sont nés certains sentiments qui sont toujours là aujourd'hui, comme l'envie. J'ai beau savoir que j'ai fait le bon choix en ne tombant pas dans leur petit jeu de société (jeu de moooot), il m'arrive de penser que si j'avais fait d'autres choix à l'époque, ma position par rapport à tout ça serait différente, et peut-être mieux. A vrai dire j'en sais rien et honnêtement j'ai honte d'avoir gardé ce sentiment avec moi après tout ce que j'ai traversé... A moi de gérer, comme une grande fille.

Cela dit, dans cette histoire, j'ai appris des choses sur moi, sur les gens, et sur la vie. J'ai appris qui sont mes vrais amis, qui sont les gens les plus pourris, et qu'entre les deux il y a du bon et du mauvais chez tout le monde et que si j'ai souffert d'avoir été jugée par mon apparence, à moi de ne pas juger les autres par un simple regard. (Si je juge toujours certaines personnes dans la rue, quand même. héhé)

Disons que j'ai grandit même si ça n'a pas été facile. Espérons que je puisse rattraper le temps perdu à essayer de leur prouver je-ne-sais-quoi et que je puisse maintenant profiter d'être juste moi.